ponele que hoy extrañe

ponele que hoy me hubiera gustado quererte

Back on the road

What if today I love you more?

What if?

~se recomienda ver sin audio~

mi mano que huele a llanto y el cuarto que ahora es una clase de danza clásica

el perro se persigue el rabo y yo me veo en el espejo

y vos donde estás?

pero soy una partícula

que de repente

empieza a vibrar

Estare rota? me pregunto porque no tengo la capacidad de sentirme bien.
Me faltará o me sobrará algo? Cuando me siento mal, me pone todavía peor no saber si lo que siento es válido y verdadero o tan solo un producto de maquinaria mental, tantas veces tratada en terapia.
estoy en un proceso de autosuficiencia, que me resulta a veces doloroso y me causa incertidumbre. Doloroso porque me tengo que guardar cosas que pienso y siento en pos de ser mas independiente, de alejarme de la gente para pararme sola, de dejarlos irse. Y la incertidumbre entra porque no se si eso me hace realmente bien,  o es lo que realmente quiero. me refiero a que, ¿como me puede hacer bien algo que me está haciendo mal?
Pero que hago? sigo siendo la misma Micaela de siempre? eso tampoco me sirve porque no me gusta; porque tampoco me hace bien ir por la vida dependiendo de los demás, y esperando llamados, mensajes. Me detesto. Ojala fuera fácil. Llego a un punto de inseguridad que ya no sé que pienso, que carajo siento. Si de verdad soy yo, o son mis miedos que me martillan la cabeza. 
Después si tengo suerte, me doy cuenta que no es verdad lo que pasó, que interpreté todo mal, o que me dejé llevar por mis mambos. Pero me re cuesta. Me re cuesta cortar el teléfono y tratar de disimularla, pero quién sabe disimular con uno mismo? a mi por lo menos me sale más fácil con los demás.
Entonces, como sé? como sé si esto que me pasa ahora son mis miedos e inseguridades? como sé si esto es algo que no puedo manejar? 
Yo solo espero que si voy a sufrir, que me sirva para algo. Que un día me levante y sepa a donde voy, y que si voy sola también está bien. Yo me la banco, pero que no sea al pedo. Yo me guardo los comentarios, me banco no escuchar lo que no me dicen; yo trato de ver más alla del ahora, de ver "the big picture" como le dicen. Voy a tratar de canalizar todo en otros pensamientos, de transformar, de ignorarme y escucharme. 
 Yo sé que está todo adentro mío, pero la catarsis es lo más difícil de hacer.

Voy a volver a Escribir, porque Me Hace Feliz.